CAOS EN LA LUNA

Después de la rueda y la electricidad, el Mc Envío es el mejor invento del hombre.

Creo que ya era el mediodía cuando me puse frente a la compu con un Big Mac grande (hace cuanto no me pedía el combo grande) y abrí el Google Earth que alguna vez alguien me instaló.
¿Dónde me puedo ir? ¿Dónde me voy a sentir lo suficientemente lejana como para salir de este dolor y lo suficientemente cercana como para no sentir el abandono?

(Sé que no hay lugares donde uno se vuelve feliz sólo con llegar, pero también es verdad que un bosque, un mar, las montañas en la ventana o las calles chiquitas envueltas de adoquines mejoran el panorama y con eso, el ánimo.
Pero en ese momento, sólo quería huir. No quería llamar a mis viejos llorando, ni a Loli ni a Pau. Quería tomar una decisión, después del día anterior donde las decisiones me tomaron a mí hasta el desmayo. Necesitaba irme ya: no al otro día, no cuando tuviera todo arreglado, sino ya).

A ver, Victorita... ¿cuánta plata tenemos? Y en la caja de zapatos del placard, se arañaban 3.000 dólares del ahorro compulsivo para Europa. Buen botín.
Creo que sonreí.

Armé una valija mediana, de esas con rueditas que me prestó Pato, mi hermano, para irme Chile a la convención anual de los ladrones de Moviltar. Que trabajo más horrible. Mas horrible que lo que me pasó ayer, que el desmayo y las baldosas sucias. Cuándo se me ocurrió estudiar Relaciones del trabajo.

Abrigo, bikini, botas y ojotas... no sé, cualquier cosa y en forma compulsiva con tal de no llorar.
No quiero convertirme en ese tipo de mujer que siempre odié... tirada en la cama tomando helado, rodeada de amigas que se pelean por llegar primeras para contar después que llegaron primeras, la Oh La Lá en la mesita de luz y una película tipo Amelie de fondo para darle glamour. Y menos que menos pretendo quedarme llorando por Emiliano que en nada me estaba sorprendiendo.
De hecho, ni siquiera puedo enojarme con él.
Qué bueno que no nos mudamos juntos...

(Suena el timbre).

...Y que nunca le dí copia de las llaves.

"Pasala lindo"...

Cuando volvía mis pasos por la horrible alfombra pensaba que en lugar de huir debía haber tirado la
puerta abajo y decirle que era un hijo de puta.

De hecho, creo que frené algunos segundos y dudé si volver  y hacer un escándalo tan alejado de mi persona, sólo para sacarme las ganas de hacerle una escena. Pero en lugar de eso, seguí caminando a un ritmo incomprensiblemente normal y saludando a Marta, con un insospechable: Chau Marta buen fin de semana.

- Chau Vicky, pasala lindo.

Quería volver a decirle que me estaba rompiendo el corazón, Qué cómo fue capaz, que yo le creía... con todo lo que nos costó estar bien... que cómo pudo arruinar todo así. Él que había sido el único con el que me animé a encarar después de lo de Fede. Que me había convencido a gritos, actos, regalos, y hasta separarse de Laura y jurarme que yo era el amor de su vida.
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Buenos Aires es asfixiante y mucho más cuando uno necesita aire.
Había hecho 3 cuadras por Paseo Colón cuando me pude poner a llorar. En Venezuela doblé a la derecha y de pronto aceleré el paso hasta ponerme a correr con una inercia incontrolable.
No había nadie detrás, intentado frenarme o explicarme  alguna cosa... pero yo corría como si así el viento pudiera borrar lo que vi.
Me acuerdo que pensaba: es una pesadilla, es un sueño, siempre sueño cosas feas cuando duermo con la tele puesta en el noticiero, o cuando veo películas tristes o tengo hambre.

Tenía que volver al trabajo, pero no podía ni pensar en encerrarme en ese cubículo rodeado de mujeres insoportables.

Me di cuenta que había caminado mucho cuando llegué  a la Catedral. Ya estaba harta de esos edificios viejos, de las mesas de los bares en medio del paso, de los autos y las motos y las bicis y me metí en el subte.
No recordaba cuando había sido la última vez que había usado esa línea, pero iba hasta el barrio de Belgrano y me pareció un buen lugar para estar.

Bajé en la estación Congreso; y en Cabildo y Monroe me desmayé. Fue el primero de una serie de 3 desmayos repartidos en la siguiente semana.

Pero éste, como era estreno, no lo vi venir.

"LA LEYENDA CONTINÚA"... 
Cuando yo era chica, estas cosas le pasaban a Grecia Colmenares, a Andrea del Boca o a Carolina Papapelo.
Supongo que hoy es el equivalente a Lali Espósito, la China Suárez, o Patito Feo, no se...
Pero hoy pasó tocó a mí.
Bueno no hoy... hace un año y medio, quiero decir... aquél viernes nefasto cuando después del Evatest, esperaba frente a la puerta de su oficina para darle la noticia.

Y así, paradita, y juntando fuerzas pensaba en muchas cosas menos en una puerta de oficina cerrada con llave; hasta que encontré una puerta de oficina cerrada con llave.
Que raro, pensé, y en medio segundo el cuerpo se me heló. 
La voz de él, la voz de ella... y yo que no pude ni patear la puerta, como si ya lo hubiera visto todo.

Me quedé helada, la mente se me puso en blanco, y en el cuerpo sentí un millón de vidrios romperse en minúsculas partículas chocando desde adentro contra la piel. Y sólo pude escuchar risas y gemidos y ruidos de un amor que no era tal... pero que tampoco me sorprendía. Me agarré la panza como si mi repentino instinto maternal pudiera salvarme de este asunto.
Me agaché, miré por el minúsculo espacio que quedaba entre la cerradura y la llave puesta y ahí estaba Jazzz miiin... la macanuda compañera de trabajo que lo besaba como si lo hubiera hecho toda la vida. Emi en cambio, era otro. Uno más torpe, mas atolondrado... más feliz.

Hoy me tocó a mí.
Tuve la mala suerte de las heroínas. De esas diosas de las novelas que siempre descubren que el antagonista las hiere. Pero yo no soy ni rubia, ni famosa, ni flaca ni una incipiente millonaria.

Y Emi no es uno de esos malos de novelas que por algún acontecimiento de la vida cambian para siempre y se vuelven buenos que sólo necesitaban una segunda oportunidad.
Emi nunca se iba a convertir en bueno. Eso lo supe la noche en que lo conocí en el After, un par de años antes, recién casado y con un hijo.

Viernes.
No me voy a olvidar nunca en mi vida que fue un viernes. Porque los días de la semana tienen un color y un aroma bastante regular, constante y siempre se adaptan al clima de la estación en la que se encuentran, pero el viernes es como distinto... tiene su autonomía por sobre el resto. El viernes se maneja con cierta impunidad, canchero, intocable con el poder de contagiar a todo el que lo invoca:

Ya fue, es viernes... voy con el auto.
Ya fue, es viernes! contesto el lunes.
Ya fue es viernes... arranco la semana que viene.

Aunque también están esas personas a la que envidio profundamente y dice cosas como:
- ¿Ya es viernes?
¿Como ya? Si yo desde el lunes que soplo y soplo las hojitas del calendario pedorro que me regaló Movilstar en la canasta navideña, y nunca llega. Soplo y soplo y lunes... soplo y soplo y martes.
La envidio profundamente, porque la gente que no reconoce los viernes o trabaja de lo que les gusta o es barman.

La cuestión es que ese viernes con calor y color de viernes yo no me lo olvido más porque presa de unos nervios infinitos, me metí en el baño que compartimos todos los del séptimo piso de las oficinas de Carlos Pellegrini 855 e hice pis en un cosito de esos rosas y blancos que yo veía de cerca por primera vez.

Y así, sentada en el piso, tomándome las piernas, transpirando sola el secreto que tan secreto guardaba que ni al papá del Evatest se lo había dicho, esperaba el minuto- minuto y medio más espeso de mi vida, hasta que aparecieron las dos rayitas.

Hacía seis años que trabajaba en el departamento de comunicación de Movilstar y sólo me llevaba bien con Juani, una rubia de rulos, simpática que estaba en marketing desde antes que yo entrara. Las dos eramos estudiantes: yo de comunicación y ella de marketing. Las dos entramos con esas pasantías estafadoras que se roban tus horas, tus sueños y tu ilusión del primer trabajo de trajecito en el centro para devolverte con un cachetazo a la realidad espeluznante de estar preso de tu decisión. Yo nunca confesé mi desilusión del mundo laboral, pero creo que Juani pensaba parecido y por eso nos refugiábamos en la cocinita del séptimo alargando la preparación del café con alguna excusa que nos permitiera atrincherarnos lejos de los mails y las voces afectadas de las jefas a las que su papel ya se las había devorado.

Juanita era la única a la que le tenía cariño... y fue una pena pero no entró cuando yo lloraba escondida en el baño. Me hubiera gustado... siempre pienso que en ese momento me faltó un abrazo. Me acuerdo y me doy lástima, llorando con un cosito de plástico lleno de pis, todo chorreado, mi pollera sucia de rimel por contener el peso de mi cara y las lágrimas; yo, desbastada y la cartera apoyada en la tapa del inodoro con un montón de boludeses que sobresalían por todos lados, empeorando el panorama.
Las dos rayitas me dolieron como un cachetazo a la juventud y vino con un maremoto de regalo lleno de imágenes con obligaciones que se atravesaron en mi cabeza como ese que cuentan que uno tiene cuando está a punto de morir... pero al revés... porque este era todo para adelante.

.....

- Hola Marta, ¿Emiliano está en su oficina?.

Todo junto de golpe y de un tirón, sin ¿qué hacés acá gorda? sin perdón amor, es que estaba cerca y ¿querés almozar? no, no y no.
Iba a ser todo un tirón: "abrir puerta, cara de pánico, sorpresa de novio, llanto desconsolado, sorpresa de novio que se acerca y abraza, llanto mas desconsolado, pausa, cara de novio extrañado: ¿te pasa algo? pausa, negar con la cabeza, ojos saltones de novio, pausa, mirada al piso, llanto que cesa, respiración profunda, mirada a novio: estoy embarazada".

Le digo gracias a Marta y camino unos pasos por el pasillo. Pienso que horrible esa alfombra roja ochentosa y vuelvo en mí recién cuando la puerta de la oficina de Emi me miraba dudosa.
Me detengo, lo pienso unos segundos y respiro hondo.

Ya fue es viernes... yo se lo digo así:

No sé si le pasa a todo el mundo, pero yo siento que hay nombres que están directamente ligados a una sensación.
Por ejemplo, mi mejor amiga de la vida se llama Paula. A Paula la conozco desde el jardín y yo sé que ese nombre va a estar siempre asociado a un gran cariño. Y que todas las Paulas que conocí y que conoceré a lo largo de mi vida corren con la ventaja de que P A U L A es una petiza de pecas marrones que llora desconsolada minutos antes de cada prueba.

(Incluso me pasó con Paula, la novia de mi primo, a la que le sonreí cariñosamente aunque con su sola presencia, me estuviera clavando un puñal).

Y también están aquellos nombres asociados a algo negativo... a algo realmente doloroso o feo. Y esos creo que por más que uno se esfuerce es muy difícil reconvertirlos, por lo menos para mí. No creo que logre jamás angelarlos o neutralizarlos de la sensación que se les pegó.
De hecho, los nombres negativos tienen mucho más poder que los buenos... lo que es realmente una pena, porque quizás la combinación de las letras es linda, o incluso remiten a un bello elemento, o a un tópico de la naturaleza...

Igualmente, de algo estoy segura, y es que si a un nombre se le pega la sensación negativa, no importa cuan lindo sea, jamás ocuparía mi lista de: "Posibles nombres de hijos".
......

JAZZZZ MIIIIN
JJJJJJAZ MINNNNNN
JA Z MI N

Estoy sentada en la punta de la cama y lo repito tanto que pierde sentido: Jazzzzminnnnn. El nombre se desvanece, cambia de forma, se agranda, se tiñe de negro...

-" ¡¿Jazmín..... Jazmín?!... No seas paranoica, Vicky!!!  Jazmín es una amiga del laburo!"; me dijo Emiliano, tres días antes de enterarme que estaba embarazada.